松葉牡丹

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老婆和老媽同時掉在了水裡了...終於有解答 這種問題終於有解答了...

看看古人是怎麼做的...

老婆和老媽同時掉在了水裡，先救老婆老媽就會沒命，先救老媽老婆就會沒命。
先救老婆還是先救老媽還是誰都不救呢？

孟子：從小死了老爸，老媽拉扯我不容易，為了讓我健康成長，又搬了三次的家，
無法吃好的穿好的為得就是讓我有出息。老媽和老婆落水 當然先救老媽了，萬惡淫為首，
善孝為先嘛！老婆死了我可以再找一個，老媽死了可不能再找一個，再找一個那就是後媽了。
聽說後媽沒幾個好的。

——「世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草。老媽，我來救你了」。撲通一聲孟子跳下了水。

周幽王：
老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑，連江山都不要了，
連自己的小命都不要了，何況是老媽？再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟，
害得俺差點都沒當成太子。

————「情深深雨蒙蒙，我對你的愛很深，褒姒我來救你了。」周幽王撲通一聲跳進了水裡。

劉備：
兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可補，手足斷安可續？只要俺二弟和三弟沒掉水里就行了，
其它人俺可不管他。

————「老婆，老媽。你們死的好慘呀！」劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。

曹操：
寧叫我負天下人，休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了，只要不是我掉水裡就行了。

—「輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮手不帶走一片云彩。」曹操哼著詩提著劍慢慢的走遠了。

屈原：
這個世界太黑暗了，這個國家太腐敗了，活著也沒啥意思，不如都死了乾凈，滄浪之水清兮，
可以濯吾纓，滄浪之水濁兮，可以濯吾足。投身于河水中倒是一個挺好的歸宿。

---------「現在的一片天，是骯髒的一片天，星星在文明的天空里再也看不見老婆，老媽，
我和你們一起死」屈原一邊唱著一邊跳進了水裡。

莊子：
生又何歡，死又何哀？其始而本無生；非徒無生也，而本無形；非徒無形也。
老媽和老婆死了就死好了，不過是從有形的元氣狀態回到了無形的元氣狀態，有啥好傷心的呢？
救他們干啥呢？誰都不救啦！

—————「對面的女孩看過來，看過來，看過來。」莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著，手中拿著
一個瓦缶，邊敲邊唱，看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中，滿臉快快樂樂的樣子。

和珅：
老婆和老媽落水就落水吧，反正我愛的是錢，錢就是我的老婆，錢就是我的親媽。
我說老婆和老媽呀，你們就不能穿差一點的衣服再掉到河裡呀，可惜了你們頭上的那些金釵手飾呀！

-----------「有啥你別有病，沒啥你別沒錢。」和呻一邊看著他老婆和老媽慢慢地沉下去一邊嘆息著。

王勃：
手心手背都是肉，老婆是自己最愛的人，老媽是自己最親的人，怎么辦呢？不管它，先跳下去，
看看離誰最近就先救誰吧。王勃撲通一聲跳了下去。

---------「不好，我忘了自己不會游泳了。」王勃咕嚕嚕地喝了幾口水，也慢慢地沉了下去。
一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。

孫悟空：
我是從石頭縫裡蹦出來的，沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題；我是個和尚，沒有老婆。
所以不存在老婆落水的問題。不存在老媽落水的問題，也不存在老婆落水的問題，就更不會存在
老媽和老婆同時落水的問題。這白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的，簡直比俺師弟豬八戒還蠢。

<--這才是真正的答案啊!!>

這個答案雖然搞笑，但卻有一絲絲的禪意。
人之所以是這個人，是取決於這個人的思維及行為模式。如果一個人找不到適合的答案，可能就表示
他尚未定型，或者還沒準備成為那樣的人。而人也無法選擇全部的答案，否則將一無是處。
有句話說得好：「人生是一連串的選擇。」你怎麼選的呢？留意看看自的內心喔!!!

文章引用至此:http://www.wretch.cc/blog/mailwendy/22100361

笑話-輕鬆一下
  
據說這個笑話曾排世界第一：一個美國人在中國一家飯店吃飯。
 當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
 「當然是倒掉啦，」侍者道。
 「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，
 「在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」

 一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問：
 「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」「當然是倒掉啦，」侍者道。
 「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的檸檬皮

就送進工廠做成果醬，然後再賣到你們中國。」
 結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：

「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」

「當然是吐掉啦，」侍者道。

「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭，得意的說，
 「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠做成套套，然後再賣到你們中國。」
 
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
 「當然是扔掉啦，」美國人道。

 侍者搖搖頭說：「NO！NO！NO！…
 在我們中國，用過的套套就送進工廠做成口香糖，然後再賣到你們美國。」

牛肉麵

　

顧客抱怨道:
老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊!
你吃太陽餅有吃到太陽嗎?

焦老大

　

話說老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,
這次實在是受不了了,於是進城來看病.
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便
吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難
色,不過還是咬了咬牙出去了.

一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,
這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准
性交.」
焦老大:

「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子
女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」

　

　

成績單

　

師: "成績單有沒交給父母看?"
生: "有."
師: "那為什麼家長沒有蓋章?"

生: 捲起袖子露出傷痕纍纍的手臂:
【蓋在這裡.】

　

　

衛生棉

　

幾個七、八歲的小男孩決定湊錢買玩具。

七湊八湊之下湊了100元，
"100元可以買什麼呢?" 其中一位問道，
"我想我們可以去買衛生棉。" 另一個回答，
"衛生棉有什麼好玩?" 大夥兒一齊問他，
　

"我也不太清楚...不過電視上說它有翅膀ㄜ，

就可以爬山、滑水、打球、溜冰、自由快樂沒煩惱啦!"

　

　

停車位

　

如果有100個停車位....
給美國人停可以停80輛...因為美國人的車大
給德國人停可以停100輛剛好.....因為德國人最守紀律
給日本人停可以停120輛.....因為日本車小
如果給台灣人停只可以停2輛.....因為兩個
出口各一輛

　

　

娃娃車

　

幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：
「雞蛋是由母雞那裡生來的。」
小朋友紛紛點頭～
　

隨後老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」
　

只見底下所有小朋友不約而同的回答～
「我們是坐娃娃車來的....」
　

吻仔魚五步曲之首部曲★(轉貼)

老公為了替破病中的老婆煮飯，決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥
孝敬老婆…
老公：老闆，今天有進新的魚獲嗎？
魚販：有啊你看鱈魚怎樣？
老公：鱈魚？我要煮粥哩！有小魚嗎？
魚販：煮粥呀－那吻仔魚最好了！
老公：吻仔魚？好吧！那…麻煩你處理一下，不用麻煩，去頭去尾，
再幫我切三段就好了！
魚販：…

★二部曲
老公辛苦了半天，還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥，第二天老婆
索性自己到市場買來煮…
老婆:老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？
魚販想起昨日的經驗便說道：有有有才上岸的吻仔魚，粉鮮喔－而且，
『整尾』煮來吃，味道更棒！
老婆：這樣啊!那……老闆，來兩尾好了，我要煮湯。
魚販：…人……人客……
 
 
★三部曲
為慶祝親愛的老婆小病初癒，這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃…
老闆：今天有新鮮的魚嗎？
魚販（哇！怎麼又素他們！）：喔，有有有！今天又有剛捕的吻仔魚－鮮喔！
「更多條『整尾』煮來吃，味道更鮮美喔！」
老婆：老闆…那來個十尾，順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！
魚販：…喔？……

 
★四部曲~
經過此夫婦的買魚事件後，魚販不禁感嘆世風日下，教育失敗，這時
看到似有學問的老人到了攤前，於是魚販就語重心長的將那對夫婦的情況
詳細道出…老人：唉～現在的年輕人也真是的，連這點常識也不懂
魚販：對啊！實在是造成我們的困擾！老人：怎麼會這麼無知呢！
吻仔魚只要去鱗就可以了，那用這樣麻煩?
魚販：…

 
★五部曲
在老闆經上述的體驗後，有天有位小姐來向他買吻仔魚....

魚販：「小姐今天的吻仔魚很新鮮喔！」

小姐：「好，那幫我 包 二條」

魚販（自暴自棄）：「 那 小姐你要不要切…」

 

 

 

 

-======用心良苦============牛奶泡淡======

兒子在剛滿六個月的時候，一直三四天高燒不退也拉肚子………
我老婆急了，打電話給醫生。
老婆說：「醫生！他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡…」
老婆說：「泡蛋？那那那………整顆？還是只要蛋黃就好，要不要撥殼啊？」
醫生說：「是水量一樣奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了………
然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：「不會啊…如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋…」

======不要難過======

話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。
由於他是家中最小的兒子，跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，千
叮嚀萬交代之後送他到機場，含淚地說：「唉！你這趟念完書回來我們不知道還在不
在……… 」
他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場，因為第一次搭飛機出國，不小心就給他
太早來，要進去之前，媽媽還追上來，交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒，告訴他
說：「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點
吃的………」
說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。
（他心中的 OS：媽我一個人去，幹嘛買個12人份大同電鍋啊？）
不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。
因為太早到，機上都沒人，他望向窗外灰濛濛的天空，飄著細雨想起爸媽的話，忍不住
紅了眼眶………默默地留下幾行淚。
不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下，於是他趕緊撇過頭望向窗
外，以免人家看到他在流淚。
這時候 ………旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來，拍拍他的肩膀說：「不要難過了
啦……年輕人………（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）………那裡面是你的誰啊？」

======０２０４

某天………
小明：「怎麼辦，我上次偷打0204，帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」
經過幾天………
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了！」
小華：「那… 你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」

======好壞之分=======

婦產科醫生剛給一位女子做完檢查，證實她懷孕了。
醫生：「彭太太，我有一個好消息告訴妳。」
「是彭小姐。」年輕女子立刻更正。
「喔，彭小姐，」醫生改口說：：我有一個壞消息告訴妳。」





======呼叫警察=======

時間：2004年元月期間發生的事情
人物：我老爹老媽與他們的朋友死黨們
地點：香港海關
事情是這樣子的…
過年期間，我老爹老媽與朋友們，一同到中國去自助旅行。途中，經過香港海關而耽擱
了一段時間。
海關人員對著我老爹說：「呼叫警察！」
我老爹不假思考，於是拿起行動電話，準備撥打電話呼叫警察。但是，我老爹並不知道
香港的警察電話，是否與台灣一樣是110。於是我老爹詢問對方，警察電話號碼幾號？
照道理來說，以上的程序都是正常的，也沒什麼異常。但是，海關人員似乎抓狂了，一
直重複這句話，並且唸唸有辭，像是中邪那樣的急迫。
「呼叫警察！」
「呼叫警察啦！」
「快點！呼叫警察啦！」
我老爹感覺到對方，似乎很急迫很危險的樣子，正在猜測，會不會有人犯法了？
於是，我老爹的朋友們見狀，很講義氣，拿出自己的手機，幫忙撥打電話。
對方也不甘示弱，叫了好幾位都是他們的同事。
一起對著我老爸那群人，直喊：「呼～叫～警～察～啦～！」
我老爹那群人聽了之後，全體人員，都各自拿起自己的手機，打起行動電話。
（請想像那樣子的畫面，何其壯觀呀！）
就這樣子折騰了好一段時間。
最後海關他們突然想到了，用手寫字給這群台灣人看。
我老爹他們見了紙上面的字條後，全體人員就這樣子亂笑成一團。
字條上面寫的是：「護照檢查！」
 

各國家的不同文化...哈～哈....真是精典.....

◎飢餓三十
有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
 
我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢
吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，

她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」

◎ 不准餵食
水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親

急著大喊..

救命ㄚ！誰來救救我ㄉ孩子ㄚ ...
管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名
母親：「你不識字嗎？告示牌上明明寫著
『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」

◎照顧 

任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的
父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰
【結婚以後你一定要......
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我
一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，
結婚以後...你一定要 ....好好照顧你自己！」

商務艙

台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。
登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，坐商務艙的旅客
請他們起來，他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」

連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。

在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探，在明白情況後就說：
「早說嘛，這我有經驗，看我的。」

只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：「阿公阿媽！這頭前是要
飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」

於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去


名片

　
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」

數日後，重新印的名片寄來了…

上面頭銜印著「專業顧門口」！

 

心不在焉

管弦樂隊正在排練。
樂隊指軍停下指揮棒，大聲說：「注意，第三小號手音不準。」
一隊員說：「第三小號手根本沒有到場。」
指揮：「好吧！等他到場時再告訴他吧！」

　

酒後驚魂

　

一場宴會後，一對父子到車站坐車，

老爸突然抱怨：「這樓梯怎麼走個沒完！」
「哇咧～　扶手還那麼低！搞什麼呀…」

一旁的兒子：「爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…」

　

啟智班的教室裡...

　
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
　

學生：『不是...是我爸受傷..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
　

學生：『因為..我爸在外面有女人..』
老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事，我爸被我媽打傷。』
　

老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
　

學生：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
　

老師：....

　

 

飲酒！飲酒！(網路流傳笑談)

@七個人，六個王八蛋@            (網路笑話分享)

到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。

幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。
點好了，徵求大夥兒意見：[菜點好了，有沒有要加的？]

*這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。*

於是一位北京的哥們兒說：[小姐，報報。]

小姐看了他一眼，沒動靜。

[小姐: 報一下！]哥們兒有點兒急了。

小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。

[怎麼著？讓你報一下沒聽見？]  哥們兒真急了。

一位女同事趕緊打圓場：
[小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊?]

小姐囁嚅著問：[那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？]

"噗！"邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。

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上主菜了燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。
一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，

哢嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。

小姐一見，說道：[先生，這個要蘸(音同:站)著吃。]
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。
當地的同事說：[蘸著吃好吃一些。"]
哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：[先生，您有什麼需要嗎？]
[啊？沒有啊。]
[那請您坐下來吃。]

哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。

小姐又說：[先生，這個要蘸著吃。]
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣衝衝的嚷：
[又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？]

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酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐，新來，經驗不豐，頗有些緊張。

眾人落座，有人招呼："小姐，茶！" (音同:查)
小姐忙近前用手指點："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"

眾人哂笑，領導補充曰："倒茶！"
小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，還是七位。"

有人發問："你數什麼呢？"
小姐猶豫了一下小聲答道："我屬狗。"

眾人怒，急呼："叫你們經理來！"。

酒過三旬，上來一道菜："清燉王八！"
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰："領導動動，領導動動！"

領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音，
又不願違了眾人美意，於是乎持勺酌湯，
曰："好，好！大家請隨意。"

又有人奉稱曰："對,
王八就該喝湯！"........領導氣得幾乎噴飯。


未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問："小姐，這是什麼？"

小姐忙答："是王八蛋。"

眾人又驚喜："領導先吃，領導先吃！"

這次領導沒聽到"晦氣"之言，甚悅......喚小姐："給大家分分！"

良久，小姐不動，領導怒問："怎麼，這也分不清楚嗎？"

小姐為難的說："七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？"

眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下嚥

 

窮凶惡極的立委拍桌質詢：「中華民國教育被你搞的亂七八糟 ，

現在學生只會用『三隻小豬』、『白雪公主』這種爛成語。」 

杜先生辯解：「至少我們把英文變簡單了。」

 立委：「簡單多少？」 

杜：「比以前簡單了23%」
 
立委：「怎麼算出來的？」 ～？

杜：「英文字母只剩20個，少了6個，所以是簡化了23%。」   

立委：「這不就跟文化大革命一樣嗎？那是少了哪 6個呢？」 ～

 杜：「很多官員都少了『EQ』～
～～～陳部長說沒有『LP』～
～～～中國的『C』當然要去之 而後快～ 
～～～陳總統說（他）沒有『A 』。～

～～

有一天，一個男人走進一家酒吧，後面跟著一隻豬‥‥
這隻豬的四隻腳都沒了，換成四根木棍當作義肢‥‥
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪，牠為什麼沒有腳？ 
男人答道：我這隻豬可是很厲害的，想當初我們家還很窮，住在草屋
裡，結果這隻豬在後院嗅東嗅西時，發現了石油，讓我發了財，蓋了
洋房，又蓋了游泳池。 

酒保驚訝的說不出話來，過了一會又問道：對了，那他的腳是怎麼回
事？ 男人說道：你知道，我這隻豬可是很厲害的，有一天，我五歲的
小孩獨自一人在游泳池裡溺水了，結果牠跳進游泳池把我兒子叼了出
來，還幫他作口對口人工呼吸！ 

酒保更驚訝了，又問：那他的腳怎麼會？‥‥
男人開始有點不耐煩：我說過了，這是一隻很厲害的豬，有一天半夜
我們家廚房失火，牠搖醒全部的家人，並獨自把火撲滅！！

 酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳‥‥
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬‥‥
你會一次把牠吃完嗎? 

在職場上~ 某些老闆看員工很好用!就一點一點的壓榨他! 
等到他沒用時就踢掉他～～

 就像這隻豬一樣‥‥‥‥‥‥

 

有一個卅歲的女生長的還不錯，有一份工作，收入穩定，
有一天小明就問她：妳條件這麼好，怎麼還沒結婚啊？
那女生回答：我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤。
小明就問：腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什麼關係呢？那女生回答：
對啊！那我結不結婚關你什麼事？

**********************************************

有一天小明看上了一個很漂亮的女生，想要追她，
結果那個女生告訴他：等一下我照一下鏡子，看我是哪裡長壞了，
連你也要來追我？

**********************************************

有一天小明精心打扮一番，開著一部跑車，很興奮的要去參加聯誼，
他心裡想，條件這麼好，想必是許多辣妹心儀的對象，
不料卻分配了三個恐龍妹坐他車，
小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉開車，不料恐龍妹們卻開口了：
[帥哥，你心情不好哦！不然怎麼都不說話？]
小明冷冷的回答：你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？

**********************************************

以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：
「老師，我要去打電話.....」
「上課時間打什麼電話？」老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！」
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來

***********************************************************************

有一次教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」

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某甲在上課睡覺...
被很混的數學老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..
成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...
沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到 那位仁兄居然還跟老師嗆了一句....
我先睡一下你待會還有不會的再問我

笑話～轉貼
★ 妳冷不冷

一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，
萬家燈火，甚是美麗，此時一陣涼風吹來。

男的低頭問：『妳冷不冷？』

女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝 謝！』

男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』


★你好！ ㄅㄆㄇ...

一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力，

終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。

很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：
「Hello!ABCDEFG.............Z 」

那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，

好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，

清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好！ ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ.....」



★有痔瘡嗎?

醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，


便關切地問道：「有痔瘡嗎？」


服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」



★捺ㄟ阿勒

聯誼會上，大夥懷念起同年往事~~~

aro：「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來，
所以大家都以為我是小女孩。 」

小明：「那麼你一定很受困擾吧！」

aro：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，
還讓我坐在女生那一排，後來我的母親
就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」

小明：「哈哈！你 那位 老師一定會大吃一驚吧！」

aro：「不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」





★還好我有穿外套


有一個女的和一個男的去上山看夜景約會。

那天晚上很冷，女的故意沒穿外套，想給男的有表現的機會。

女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了。（滿心期待）」

男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，
否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』

女：......................


★不准最好



職員：「經理…　家裡剛打電話來，我得要請假。」

經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」

職員：「我老婆叫我回家打掃。」

經理：「不准！」

職員：「謝謝！謝謝經理！」

新郎新娘與洞房

從前有個縣官，愛讀詩文，樂於助人。但他有個脾氣，好爭強鬥勝。

這年正月，縣官路過一座小廟，發現廟門上貼了這樣一副對聯，上寫：

『經籤可超生，難道閻王怕和尚？

紙錢能贖命，分明菩薩是贓官！

橫批：虛無飄緲 』

縣官對這副對聯產生了興趣，問何人所寫。有人回稟：此聯出自一個十八
歲少年之手。縣官便想見識見識這位才子，命衙役找來少年問道："你叫何名？
"少年答道： "新郎。 "縣官見新郎舉止幹練、老成，出口斯文，便要和他
比試比試。當面提出了很多問題，新郎都一一答得無懈可擊。

最後新郎恭恭敬敬地彎腰一禮，問道：" 民間男婚女嫁，須三媒六證。
請教父母官，何為三媒？ 何為六證？

縣官聽罷，冥思苦想，只知道三媒中月老牽線為一媒，其他就不得而知了，
羞得他面紅耳赤。正在騎虎難下的時候，路旁閃過來一個十五六歲的姑娘，
她笑道：『 媒妁紅線，過喜庚帖，定情之物此乃三媒也。』關於六證嗎？
諸位請等一等。她不慌不忙地到村子外取得剪刀、尺子、鏡子、算盤和秤，
縣官一見似有所悟。姑娘又對新郎說："要知五穀雜糧有幾何？以米升為證；
衣褲帶履從何來？以剪刀為證；一絲一縷知多少？以尺為證；喜怒哀樂情如何？
以鏡為證；事物輕重分緩急？以秤為證；年月盈缺何為憑？以算盤為證。

新郎對姑娘的回答十分欣佩，縣官也稱讚她聰穎過人。問她叫什麼名字，
姑娘羞怯地說："卑女

姓辛名喚辛娘。"縣官看新郎和辛娘乃是天生的一對，便出面作媒，二人愉快地接受了。
但辛提出一個條件，要新郎三天蓋一間不用門窗，不用房梁，片瓦不見，寸木不生，
天生地長的新房，新郎欣然允諾。縣官不明其意，迫於面子，不好直問，
只好到時再看是啥典故。

三天后，新郎辛娘拜天地，請縣官來作客。他見新郎高高興興地將新娘領進了一間
冬暖夏涼的岩 洞，洞口上用紅紙寫了兩個大字"洞房"。

從此，民間婚娶事，新人住的地方就叫洞房了。