目前分類:笑話集錦 (20)

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四川 "笑" 話




⋯⋯
會四川話,才聽得懂。



爆笑電話錄音: (女方京片子;男方四川話)

女方:"你好,我是地震受災統計辦公室的,
請問你家傷亡是幾個人?"

男答:"我家是一個人。"

女方:" 11 個人?"

男說:" 不是 11 個人,而是一個人。"

女方:" 21 個?怎麼又變成 21 個人了?"

男耐著性子說:" 妳聽錯了,其實一個人。"

女方:" 71 個人?怎麼會那麼多啊?"

男終於爆發了,吼道:" 就是一個人!"

女方:" 91 個?天哪……"

男頓時崩潰……

男終於仍不住罵人了,大聲吼道:

"二百五,是一個人啊!"

女方:" 251 個人?"

...............

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上聯:情已欠費 愛已停機 緣分不在服務區
⋯⋯ > 下聯:思無應答 想也占線 感情不能再充電
> 橫批:心若移動如何聯通


> 上聯:假名假姓假地址
> 下聯:騙吃騙喝騙感情
> 橫批:願者上鉤


> 上聯:風在刮,雨在下,我在等你回電話
> 下聯:為你生,為你死,為你守候一輩子
> 橫批:發錯人了


> 上聯:愛國愛家愛師妹
> 下聯:防火防盜防師兄
> 橫批:戀愛自由


> 上聯:看背影急煞千軍萬馬
> 下聯:轉過頭嚇退百萬雄師
> 橫批:我的媽呀!


> 上聯:說你行你就行不行也行
> 下聯:說不行就不行行也不行
> 橫批:不服不行


> 上聯:憶往昔,紅米飯,南瓜湯,老婆一個,小孩一幫
> 下聯:看今朝,白米飯,王八湯,小孩一個,老婆一幫
> 橫批:與時俱進

> 上聯:為你癡為你累為你受盡所有罪
> 下聯:為你死為你狂為你咣咣撞大牆
> 橫批:為愛瘋狂

> 上聯:愛與被愛 都艱難
> 下聯:有情有緣要時間
> 橫批:情義無價

> 上聯:愛已停牌,情也斬倉,緣分滑到跌停板
> 下聯:思正牛市,想無熊市,感情無法投長線
> 橫批:趕緊補倉

> 上聯:男生,女生,窮書生,生生不息
> 下聯:初戀,熱戀,婚外戀,戀戀不捨
> 橫批:生無可戀

> 上聯:我愛的人名花有主
> 下聯:愛我的人慘不忍睹
> 橫批:命苦

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@老夫婦去拍照,攝影師問︰【大爺,您是要側光,逆光,還是全光?】
                           大爺靦腆地說︰【我是無所謂,能不能給你大媽留條內褲?】

 

@老婆語錄︰允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊。
     如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。


@山是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的。
     愛是永恆的,血是鮮紅的,男人不打是不行的。
     男人如果是有錢的,和誰都是有緣的。
     男人靠的住,豬都會爬樹。

 

@漫漫人生路,誰不錯幾步! 家庭要照顧,情人有住處!
     家裡有個煮菜的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的。

 

@保住二,守住一,發展三四五六七。
     男人,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發病犯賤,就是坑矇拐騙。
     女人豐胸細腰,放蕩、
風騷,不是掏你腰包,就是放你黑刀。
     這年月男怪女妖,小心中招。

 

      @不同的地方,不一樣的文化,連笑話都說得挺溜滴.

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老婆和老媽同時掉在了水裡了...終於有解答 這種問題終於有解答了...

看看古人是怎麼做的...

老婆和老媽同時掉在了水裡,先救老婆老媽就會沒命,先救老媽老婆就會沒命。
先救老婆還是先救老媽還是誰都不救呢?

孟子:從小死了老爸,老媽拉扯我不容易,為了讓我健康成長,又搬了三次的家,
無法吃好的穿好的為得就是讓我有出息。老媽和老婆落水 當然先救老媽了,萬惡淫為首,
善孝為先嘛!老婆死了我可以再找一個,老媽死了可不能再找一個,再找一個那就是後媽了。
聽說後媽沒幾個好的。

——「世上只有媽媽好,沒媽的孩子像根草。老媽,我來救你了」。撲通一聲孟子跳下了水。

周幽王:
老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑,連江山都不要了,
連自己的小命都不要了,何況是老媽?再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟,
害得俺差點都沒當成太子。

————「情深深雨蒙蒙,我對你的愛很深,褒姒我來救你了。」周幽王撲通一聲跳進了水裡。

劉備:
兄弟如手足,老婆如衣服,衣服破尚可補,手足斷安可續?只要俺二弟和三弟沒掉水里就行了,
其它人俺可不管他。

————「老婆,老媽。你們死的好慘呀!」劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。

曹操:
寧叫我負天下人,休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了,只要不是我掉水裡就行了。

—「輕輕的我走了,正如我輕輕的來,我揮一揮手不帶走一片云彩。」曹操哼著詩提著劍慢慢的走遠了。

屈原:
這個世界太黑暗了,這個國家太腐敗了,活著也沒啥意思,不如都死了乾凈,滄浪之水清兮,
可以濯吾纓,滄浪之水濁兮,可以濯吾足。投身于河水中倒是一個挺好的歸宿。

---------「現在的一片天,是骯髒的一片天,星星在文明的天空里再也看不見老婆,老媽,
我和你們一起死」屈原一邊唱著一邊跳進了水裡。

莊子:
生又何歡,死又何哀?其始而本無生;非徒無生也,而本無形;非徒無形也。
老媽和老婆死了就死好了,不過是從有形的元氣狀態回到了無形的元氣狀態,有啥好傷心的呢?
救他們干啥呢?誰都不救啦!

—————「對面的女孩看過來,看過來,看過來。」莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著,手中拿著
一個瓦缶,邊敲邊唱,看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中,滿臉快快樂樂的樣子。

和珅:
老婆和老媽落水就落水吧,反正我愛的是錢,錢就是我的老婆,錢就是我的親媽。
我說老婆和老媽呀,你們就不能穿差一點的衣服再掉到河裡呀,可惜了你們頭上的那些金釵手飾呀!

-----------「有啥你別有病,沒啥你別沒錢。」和呻一邊看著他老婆和老媽慢慢地沉下去一邊嘆息著。

王勃:
手心手背都是肉,老婆是自己最愛的人,老媽是自己最親的人,怎么辦呢?不管它,先跳下去,
看看離誰最近就先救誰吧。王勃撲通一聲跳了下去。

---------「不好,我忘了自己不會游泳了。」王勃咕嚕嚕地喝了幾口水,也慢慢地沉了下去。
一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。

孫悟空
我是從石頭縫裡蹦出來的,沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題;我是個和尚,沒有老婆。
所以不存在老婆落水的問題。不存在老媽落水的問題,也不存在老婆落水的問題,就更不會存在
老媽和老婆同時落水的問題。這白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的,簡直比俺師弟豬八戒還蠢。

<--這才是真正的答案啊!!>

這個答案雖然搞笑,但卻有一絲絲的禪意。
人之所以是這個人,是取決於這個人的思維及行為模式。如果一個人找不到適合的答案,可能就表示
他尚未定型,或者還沒準備成為那樣的人。而人也無法選擇全部的答案,否則將一無是處。
有句話說得好:「人生是一連串的選擇。」你怎麼選的呢?留意看看自的內心喔!!!

文章引用至此:http://www.wretch.cc/blog/mailwendy/22100361

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笑話-輕鬆一下
  
據說這個笑話曾排世界第一:一個美國人在中國一家飯店吃飯。
 
當侍者端上一盤龍蝦後,美國人問道:「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼?」
 
「當然是倒掉啦,」侍者道。
 
NONONO!」美國人搖搖頭說,
 
「在我們美國,吃剩的蝦殼就送進工廠做成蝦餅,然後再賣到你們中國。」

 
一會兒,侍者又端上了一盤水果,美國人指著其中一個檸檬又問:
 
「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮?」「當然是倒掉啦,」侍者道。
 
NONONO!」美國人搖搖頭說,「在我們美國,吃剩的檸檬皮

就送進工廠做成果醬,然後再賣到你們中國。」
 
結帳的時候,美國人一邊嚼著口香糖,一邊笑著問侍者:

「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖?」

「當然是吐掉啦,」侍者道。

NONONO!」美國人搖搖頭,得意的說,
 
「在我們美國,嚼過的口香糖就送進工廠做成套套,然後再賣到你們中國。」
 
侍者不耐煩的問道:「那你知道在我們中國,如何處理用過的套套嗎?」
 
「當然是扔掉啦,」美國人道。


 
侍者搖搖頭說:「NONONO
 
在我們中國,用過的套套就送進工廠做成口香糖,然後再賣到你們美國。」

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牛肉麵

 

顧客抱怨道:
老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊!
你吃太陽餅有吃到太陽嗎?

焦老大

 

話說老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,
這次實在是受不了了,於是進城來看病.
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便
吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難
色,不過還是咬了咬牙出去了.

一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,
這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准
性交.」
焦老大:

「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子
女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」

 

 

成績單

 

師: "成績單有沒交給父母看?"
生: "有."
師: "那為什麼家長沒有蓋章?"

生: 捲起袖子露出傷痕纍纍的手臂:
【蓋在這裡.】

 

 

衛生棉

 

幾個七、八歲的小男孩決定湊錢買玩具。

七湊八湊之下湊了100元,
"100元可以買什麼呢?" 其中一位問道,
"我想我們可以去買衛生棉。" 另一個回答,
"衛生棉有什麼好玩?" 大夥兒一齊問他,
 

"我也不太清楚...不過電視上說它有翅膀ㄜ,

就可以爬山、滑水、打球、溜冰、自由快樂沒煩惱啦!"

 

 

停車位

 

如果有100個停車位....
給美國人停可以停80輛...因為美國人的車大
給德國人停可以停100輛剛好.....因為德國人最守紀律
給日本人停可以停120輛.....因為日本車小
如果給台灣人停只可以停2輛.....因為兩個
出口各一輛

 

 

娃娃車

 

幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說:
「雞蛋是由母雞那裡生來的。」
小朋友紛紛點頭~
 

隨後老師繼續問道:「那麼小朋友,你們是怎麼來的?」
 

只見底下所有小朋友不約而同的回答~
「我們是坐娃娃車來的....」
 

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吻仔魚五步曲之首部曲★(轉貼)

老公為了替破病中的老婆煮飯,決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥
孝敬老婆…
老公:老闆,今天有進新的魚獲嗎?
魚販:有啊你看鱈魚怎樣?
老公:鱈魚?我要煮粥哩!有小魚嗎?
魚販:煮粥呀-那吻仔魚最好了!
老公:吻仔魚?好吧!那…麻煩你處理一下,不用麻煩,去頭去尾,
再幫我切三段就好了!
魚販:…

★二部曲
老公辛苦了半天,還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥,第二天老婆
索性自己到市場買來煮…
老婆:老闆,今天有比較新鮮的魚嗎?
魚販想起昨日的經驗便說道:有有有才上岸的吻仔魚,粉鮮喔-而且,
『整尾』煮來吃,味道更棒!
老婆:這樣啊!那……老闆,來兩尾好了,我要煮湯。
魚販:…人……人客……
 
 
★三部曲
為慶祝親愛的老婆小病初癒,這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃…
老闆:今天有新鮮的魚嗎?
魚販(哇!怎麼又素他們!):喔,有有有!今天又有剛捕的吻仔魚-鮮喔!
「更多條『整尾』煮來吃,味道更鮮美喔!」
老婆:老闆…那來個十尾,順便幫我將魚肚拿掉,我不要魚肚啦!
魚販:…喔?……


 
★四部曲~
經過此夫婦的買魚事件後,魚販不禁感嘆世風日下,教育失敗,這時
看到似有學問的老人到了攤前,於是魚販就語重心長的將那對夫婦的情況
詳細道出…老人:唉~現在的年輕人也真是的,連這點常識也不懂
魚販:對啊!實在是造成我們的困擾!老人:怎麼會這麼無知呢!
吻仔魚只要去鱗就可以了,那用這樣麻煩?
魚販:…


 
★五部曲
在老闆經上述的體驗後,有天有位小姐來向他買吻仔魚....

魚販:「小姐今天的吻仔魚很新鮮喔!」

小姐:「好,那幫我 包 二條」

魚販(自暴自棄):「 那 小姐你要不要切…」

 

 

 

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                  本年度最受女性歡迎的笑話, 一定要看!!
 

最後那個結局,簡直妙呆了!  

有個男人已經超厭煩他每天都要去公司上班,但他老婆卻可以成天待在家裡

於是,他向上帝禱告說 :「親愛的主,我每天上班投入八個鐘頭的時間,

但我的老婆只待在家裡,閒閒沒事做而已,我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子,

所以請讓我們的身體交換 ! 」上帝以祂無比的智慧,成就了這個男人的願望,

隔天,這男人一起床就成了個女人 .
他一起床,就開始為他的伴侶作早點,再三去叫醒那些賴床的孩子們,

在回家路上,還要去洗衣店收送衣服,還要到銀行存錢,到菜市場買菜,

然後回家把菜放一邊,還要仔細記帳 .記完帳之後,他清了貓的砂盒,後來還替狗洗澡...

然後時間已經下午一點鐘了,他趕快把棉被折好,洗衣服,擦地板…餵完貓狗,

他衝到學校去接小孩,然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲,

回家之後,他幫孩子準備點心和牛奶,讓孩子乖乖地寫功課,然後他把燙馬擺好,

一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播,下午四點半,他開始削馬鈴薯,洗菜作沙拉烤肉餅,

為晚餐做準備 .晚餐後,那個死不要臉的老婆,剛下班一吃完飯,然坐在客廳看起足球賽來!

他則忙著整理廚房洗碗,把收好的衣服摺好,哄小孩睡覺,

晚上九點,他已經累壞了 ,但是又擔心白天的雜務還很多沒作完 ................

不管了,他終於衝上床想休息了,但是這時那個閒得發慌的老婆 ,

竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」,他心不甘情不願,但還是努力裝得很愉快,

設法不要抱怨,隔天他一起床 , 立刻靠著床邊跪下來,

流淚跟上帝說:「主啊 ! 我不知道我之前在想什麼,現在我知道我實在錯得離譜,

竟錯到去妒嫉我老婆整天在家 ! 求求您,讓我們換回來吧!

主以祂無比的智慧,回答他 : 「孩子,我很高興知道你已學到了智慧,

而且,我也很願意把你們兩人換回來,

....你還要等二百七十九天,

因為 ... 

 

[昨天晚上,你懷孕了! 

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-======用心良苦============牛奶泡淡======

兒子在剛滿六個月的時候,一直三四天高燒不退也拉肚子………
我老婆急了,打電話給醫生。
老婆說:「醫生!他還拉肚子怎麼辦?」
醫生說:「牛奶泡淡…」
老婆說:「泡蛋?那那那………整顆?還是只要蛋黃就好,要不要撥殼啊?」
醫生說:「是水量一樣奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了………
然後嗲嗲的跟我說:「老公,我是不是很丟臉啊?」
我只好跟他說:「不會啊…如果是我,我會問是滷蛋還是茶葉蛋…」

======不要難過======

話說一個講師,他就讀台大畢業後準備要出國深造。
由於他是家中最小的兒子,跟哥哥姐姐差了10多歲,年邁的爸媽非常捨不得他出國,千
叮嚀萬交代之後送他到機場,含淚地說:「唉!你這趟念完書回來我們不知道還在不
在……… 」
他忍住眼框想掉下來的淚水,默默地走到機場,因為第一次搭飛機出國,不小心就給他
太早來,要進去之前,媽媽還追上來,交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒,告訴他
說:「我聽人家說國外的東西我們吃不慣,媽媽給你買了電鍋帶去,你就可以自己煮點
吃的………」
說完又叮嚀了一番,才依依不捨的目送他上機。
(他心中的 OS:媽我一個人去,幹嘛買個12人份大同電鍋啊?)
不過,因為行李都已經託運好了,這個電鍋又放不上上面的行李架,只好抱在膝蓋上。
因為太早到,機上都沒人,他望向窗外灰濛濛的天空,飄著細雨想起爸媽的話,忍不住
紅了眼眶………默默地留下幾行淚。
不知何時,旁邊陸續有人上機,有個人在他旁邊的位置坐下,於是他趕緊撇過頭望向窗
外,以免人家看到他在流淚。
這時候 ………旁邊的阿伯瞄了他一下,轉過來,拍拍他的肩膀說:「不要難過了
啦……年輕人………(指指他膝蓋上抱著的大同電鍋)………那裡面是你的誰啊?」

======0204

某天………
小明:「怎麼辦,我上次偷打0204,帳單寄來,我會完蛋的!」
小華:「那怎麼辦?」
經過幾天………
小華:「電話帳單到底寄來了沒啊?」
小明說:「已經寄來了!」
小華:「那… 你有沒有被你爸打?」
小明幽幽的說:「結果是我爸被我媽打到住院了。」

======好壞之分=======

婦產科醫生剛給一位女子做完檢查,證實她懷孕了。
醫生:「彭太太,我有一個好消息告訴妳。」
「是彭小姐。」年輕女子立刻更正。
「喔,彭小姐,」醫生改口說::我有一個壞消息告訴妳。」





======呼叫警察=======

時間:2004年元月期間發生的事情
人物:我老爹老媽與他們的朋友死黨們
地點:香港海關
事情是這樣子的…
過年期間,我老爹老媽與朋友們,一同到中國去自助旅行。途中,經過香港海關而耽擱
了一段時間。
海關人員對著我老爹說:「呼叫警察!」
我老爹不假思考,於是拿起行動電話,準備撥打電話呼叫警察。但是,我老爹並不知道
香港的警察電話,是否與台灣一樣是110。於是我老爹詢問對方,警察電話號碼幾號?
照道理來說,以上的程序都是正常的,也沒什麼異常。但是,海關人員似乎抓狂了,一
直重複這句話,並且唸唸有辭,像是中邪那樣的急迫。
「呼叫警察!」
「呼叫警察啦!」
「快點!呼叫警察啦!」
我老爹感覺到對方,似乎很急迫很危險的樣子,正在猜測,會不會有人犯法了?
於是,我老爹的朋友們見狀,很講義氣,拿出自己的手機,幫忙撥打電話。
對方也不甘示弱,叫了好幾位都是他們的同事。
一起對著我老爸那群人,直喊:「呼~叫~警~察~啦~!」
我老爹那群人聽了之後,全體人員,都各自拿起自己的手機,打起行動電話。
(請想像那樣子的畫面,何其壯觀呀!)
就這樣子折騰了好一段時間。
最後海關他們突然想到了,用手寫字給這群台灣人看。
我老爹他們見了紙上面的字條後,全體人員就這樣子亂笑成一團。
字條上面寫的是:「護照檢查!」

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各國家的不同文化...哈~哈....真是精典.....

日本 的一家公司要招聘10名員工,經過一段嚴格的面試~ 公司從三百
多名應徵者中選出了10位佼佼者。
 
放榜這天,一個叫水原的青年看見榜上沒有自己的名字,悲痛欲死,回到
家中便要切腹自殺 ,幸好親人及時搶救,水原沒有死成。
 
正當水原悲傷之時,從公司卻傳來好消息:水原的成績原是名列前矛的,
只是由於電腦的錯誤導致了水原的落選。
 
正當水原一家人欣喜若狂之時,從公司又傳來消息:水原被公司除了名。
 
原因很簡單,公司老闆說: 如此小的挫折都受不了,這樣的人在公司是
不成什麼大事的。
************************************************************************   
 
美國的一家公司要招聘10名員工,經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應
徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天,一個叫湯姆的青年看見榜上沒有自己的名字,悲痛欲死,
回到家中便要舉槍自盡 ,幸好親人及時搶救, 湯姆沒有死成。
 
正當湯姆悲傷之時,從公司卻傳來好消息:湯姆的成績原是名列前矛的,
只是由於電腦的錯誤導致了湯姆的落選。
 
正當湯姆一家人欣喜若狂之時,美國各大州的之知名律師都來到湯姆
的家中,他們千方百計的鼓動湯姆到法院告這家公司,
 
聲稱需支付巨額的精神賠償 ,並自告奮勇的充當湯姆的律師。
**************************************************************************  
德國的一家公司要招聘10名員工,經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應
徵者中選出了10位佼佼者。 

放榜這天,一個叫蕭恩的青年看見榜上沒有自己的名字,悲痛欲死,
回到家中便要跳河自殺 ,幸好親人及時搶救, 蕭恩沒有死成。
 
正當蕭恩悲傷之時,從公司卻傳來好消息:蕭恩的成績原是名列前矛的,
只是由於電腦的錯誤導致了蕭恩的落選。
 
正當蕭恩欣喜若狂之時,蕭恩的父母卻堅決反對自己的兒子進入這家公司。
 
他們的理由不容置疑:這家公司作業效率如此差勁 ,進入這家公司對兒子
的成績毫無益處。 

************************************************************************
中國的一家公司要招聘10名員工,經過一段嚴格的面試,公司從三百多應
徵者中選出了10位佼佼者。
 
放榜這天,一個叫志強的青年看見榜上沒有自己的名字,悲痛欲死, 回到
家中便要懸樑自盡,幸好親人及時搶救, 志強沒有死成。
 
正當志強悲傷之時,從公司卻傳來好消息:志強的成績原是名列前矛的,
只是由於電腦的錯誤導致了志強的落選。
 
正當志強欣喜若狂之時,志強的父母來到公司,一看到公司老闆便跪
了下來 , 他們含淚的說真多虧你救了我兒子和我們家.....
世世代代感謝你的大恩大德 ! 

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台灣的一家公司要招聘10名員工,經過一段嚴格的面試,公司從三百多
應徵者中選出了 10位佼佼者。
 
放榜這天, 一個叫俊傑的青年看見榜上沒有自己的名字,悲痛欲死,
回到家中便要磕藥自殺 ,幸好親人及時搶救, 俊傑沒有死成。
 
正當俊傑悲傷之時,從公司卻傳來好消息:俊傑的成績原是名列前矛
的,只是由於電腦的錯誤導致了俊傑的落選。
 
正當俊傑欣喜若狂之時,媒體大幅報導此事 ,並邀請俊傑參加各種 
CALL IN
評論及綜藝節目, 全國輿論熱烈討論電腦為何會出錯,是否
有黑道介入或官商勾結 .反對黨更進一步提出「總統下臺、以示負責」
 的要求..... 

至於俊傑到底有沒有去該公司上班,根本沒有人關心...... 

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◎飢餓三十
有一天,和奶奶一起看電視,看到飢餓三十ㄉ廣告,
奶奶問我那是做什麼的?
 

我說:「那是叫大家捐錢的啦,他們粉可憐沒錢
吃飯!」

奶奶說:「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶,

她又說:「沒錢吃飯,為什麼有錢燙頭髮?」

不准餵食
水族館中,一個小孩不慎落入鯊魚池裡,母親

急著大喊..

救命ㄚ!誰來救救我ㄉ孩子ㄚ ...
管理員氣急敗壞的奔來,一面大聲的斥責那名
母親:
「你不識字嗎?告示牌上明明寫著
『不准餵食』,
妳怎麼不聽話?」

◎照顧 

任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。

那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母,新娘的
父親很
憂心的看著未來女婿,並且開口說道︰
【結婚以後你一定要......

未來女婿馬上接口說︰「我知道,結婚以後我
一定會好好
照顧她的!!」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說,
結婚以後..
.你一定要 ....好好照顧你自己!」

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商務艙

台灣某飛日本的旅行團,團員清一色阿公阿媽。
登機時,阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽,坐商務艙的旅客
請他們起來,他們竟說:「這是博愛座,少年ㄟ去坐後面。」

連服務員也沒辦法,於是班機就延誤了。

在後面的另一團導遊等得不耐煩了,於是上前察探,在明白情況後就說:
「早說嘛,這我有經驗,看我的。」

只見那導遊上前去,大聲向那群阿公阿媽說:「阿公阿媽!這頭前是要
飛美國的啦,飛日本ㄟ要坐後面啦。」

於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去


名片

 
一個財務專業顧問收到新印的名片後,氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼?我的名片印成『專業顧門』,少了一個口啦!」
「對不起對不起,我們馬上幫您重印!」

數日後,重新印的名片寄來了…

上面頭銜印著「專業顧門口」!

 

心不在焉

管弦樂隊正在排練。
樂隊指軍停下指揮棒,大聲說:「注意,第三小號手音不準。」
一隊員說:「第三小號手根本沒有到場。」
指揮:「好吧!等他到場時再告訴他吧!」

 

酒後驚魂

 

一場宴會後,一對父子到車站坐車,

老爸突然抱怨:「這樓梯怎麼走個沒完!」
「哇咧~ 扶手還那麼低!搞什麼呀…」

一旁的兒子:「爸!別鬧了,那是鐵軌,快上來啦…」

 

啟智班的教室裡...


 
老師:『你終於來了!為什麼昨天沒有來上課?』
學生:『因..因為,我媽從樓梯上摔下來..』
老師:『喔!原來如此,媽媽受傷了所以你沒來。』
 

學生:『不是...是我爸受傷..』
老師:『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷?』
 

學生:『因為..我爸在外面有女人..』
老師:『什麼?..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係?』
學生:『因為他們打架..我媽摔倒沒事,我爸被我媽打傷。』
 

老師:『喔..那麼因為你送爸爸去醫院,所以沒來上課?』
學生:『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師:『那你為什麼沒來上課?』
 

學生:『因為我睡過頭了..』
老師:『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係!?』
學生:『沒有啊,啊...我只是順便提一下..』
 

老師:....

 

 

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----【誰最醜】~(轉貼)

某天....老師一進教室就問說:「誰覺得自己是班上最醜的請站起來....
一會兒,班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來。
老師就問:「你覺得你是班上最醜ㄉ,真的嗎?」
這位學生回答:「不!老師,我只是不忍心,你一個人站在那........

【你後悔嗎】
有個寡婦心血來潮擦拭閣樓中找到的舊油燈,心愛的貓在她身旁磨蹭。
忽然,燈怪跳了出來,允諾達成她三個願望。
「我要青春美麗、要有億萬財富、要我的貓變成英俊王子!」她毫不考慮地回答。
一陣煙霧過後,她果然變成美麗,周圍堆滿了珠寶。一個英俊的王子站在她身旁,貓 不見了。 !
王子輕輕地摟住她,她陶醉在王子的懷抱中,覺得心滿意足,整個人快融化掉了,

這時王子在她耳邊溫柔細語:「妳閹了我,現在後悔嗎?」

【西瓜與小寶】
韓家小寶很喜歡吃西瓜,每天都吃很多西瓜。
有一天爺爺看到他又在吃西瓜就告訴他說:「西瓜性寒,不可多吃。」
於是第二天小寶就不吃西瓜了,媽媽覺得很奇怪就問小寶為什麼?
小寶:「因為西瓜和我同姓,所以我不吃它了!」
媽媽:「??你胡說八道!」
小寶:「我沒有亂說,是爺爺告訴我說『西瓜姓韓』不可多吃。」

【幽默的阿嬤】
老人家走掉了(去世)因為是採用公祭的方式, 所以就先冰凍起來。
那時天氣很熱,就有解凍後的水珠出現在身上,小孫子在旁邊看到, 很緊張的大叫: 「阿嬤,阿嬤,阿公在流汗耶......
阿嬤跟他回答說:「噓...... 阿公第一次死掉......很緊張!」

【老師】

老師:假如你已有1塊錢,再向你爸爸要1塊錢後,你總共會有多少錢?
海倫:1塊錢。
老師:你根本不了解怎麼算術。
海倫:你根本不了解我父親。

【恐怖的書】
小雪問老爸:「爸,有沒有比較恐怖的書?」
「有,當然有。」老爸說
「有本書你老爸我看了二年都還覺得恐怖。」
「啊?不會吧?」小雪問
「哪一本書會看了二年還覺得恐怖?」
只見老爸認真的說:「結婚證書。」


童言無忌



5
歲兒子:(指著媽媽紅色的迷你裙)媽媽,你今天真性感!

媽媽:小兔崽子,怎麼這麼跟媽媽說話?跟誰學的!

10
歲兒子:(衝著弟弟)我跟你說過多少遍啦,不要招惹有夫之婦!

---------------------------------

◎理由
兒子:爸爸,今天我不想上學。

爸爸:怎麼啦?

兒子:上周農場死了隻雞,第二天中午飯就吃"紅燒雞塊",三天前農場死了頭

豬,第二天中午就吃 "紅燒豬肉"

爸爸:那又怎麼啦?

兒子:昨天我們的英語老師去世了。

---------------------------------

◎ 性早熟

父親發現10歲的兒子過早地成熟,便決定對他進行早期性教育。

不過,跟孩子談這種事情總是很難為情的,但出於對孩子的關心,父親還是鼓起了

勇氣。

"
兒子,爸爸想跟你聊聊。"

"
什麼事兒,爸爸。
"

"
也沒什麼,是關於''的問題。"父親滿臉憋得通紅,話語有些吞吞吐吐。


兒子注視著爸爸異樣的面孔,關切地問道:"沒關係,您想知道哪方面的問題?"



---------------------------------

◎算術測驗


兒子:今天的算術測驗被老師罵了。

爸爸:為什麼?

兒子:老師問我2x3等於幾,我說6。

爸爸:沒錯啊!

兒子:老師又問我3x2等於幾。

爸爸:這他媽的有什麼區別!

兒子:我也是這樣說的。

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飲酒!飲酒!(網路流傳笑談)

1978年,鄧小平復出,大局底定後,即出訪美國。

首站到華盛頓,離開華府前一日舉辦感謝晚宴,宴會前讓新聞記者提問。

他的翻譯人員首度出國開洋葷,大喝牛奶、大啃牛排,結果肚子鬧革命,

一到會場就上洗手間蹲馬桶,清除反革命份子餘孽。
記者等得不耐煩,就開始發問。

第一個記者問鄧小平:「請問美國的首都在哪一個城市?」

鄧小平簡直鴨子聽雷,根本聽不懂,他猜想,
中國人見到陌生人總是問:「請問貴姓?」 
他就硬者頭皮回答:「我姓鄧。」
美國記者聽到鄧小平準確回答「華盛頓」,非常驚訝

第二個記者繼續追問:「你在華盛頓除了官式行程,還做了什麼活動?」

鄧小平想,中國人問完「貴性」之後, 
通常會再問:
「大名是什麼?
他就用四川國語回答:「小平。」 

記者對他居然能用英語說shopping,感到不可思議。

第三個記者又考問他:「請問台灣的領導人是誰?」

鄧小平眼見記者不懷好意,頻頻追問,開始焦急起來 
他一面望著大門,看翻譯回來沒有,
一方面對記者說:「你等會兒!」

記者以為他回答「李登輝」,佩服不已

又再問他:「請你再研判一下,李登輝的接班人是誰?」

鄧小平被問得不耐煩,揮揮手說:「隨便!隨便!」

美國記者以為他預言那時是台北市議員的陳水扁, 
將繼李登輝之後當總統 
記者又繼續追問他:「陳水扁之後,那又是誰?」

鄧小平實在招架不住了,為了阻止記者繼續發問, 
他舉起酒杯,高聲說:「飲酒!飲酒!」

 

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@七個人,六個王八蛋@            (網路笑話分享)

到外地出差,當地的同事熱情好客,當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。幾個人落座後便不停的聊天,只有一個人在點菜。
點好了,徵求大夥兒意見:[菜點好了,有沒有要加的?]

*這種情況,我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。*

於是一位北京的哥們兒說:[小姐,報報。]

小姐看了他一眼,沒動靜。

[小姐: 報一下!]哥們兒有點兒急了。

小姐臉漲得通紅,還是沒動靜。

[怎麼著?讓你報一下沒聽見?]  哥們兒真急了。

一位女同事趕緊打圓場:
[小姐,你就趕緊挨個兒報一下吧,啊?]

小姐囁嚅著問:[那,那……就抱女的,不抱男的行嗎?]

"噗!"邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。

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上主菜了燒羊腿,一大盤肉骨頭,一碟子椒鹽兒。
一位北京哥們兒酷愛這口兒,毫不客氣的抓起一羊腿,

哢嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起來。

小姐一見,說道:[先生,這個要蘸(音同:站)著吃。]
哥們兒將信將疑的看了看小姐,又看了看當地的同事。
當地的同事說:[蘸著吃好吃一些。"]
哥們兒於是拿著羊腿站起來,哢嚓又是一口。
小姐趕緊過來問:[先生,您有什麼需要嗎?]
[啊?沒有啊。]
[那請您坐下來吃。]

哥們兒嘀咕著坐下來,看了看大夥兒,茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊,小心翼翼的咬了一口。

小姐又說:[先生,這個要蘸著吃。]
哥們兒騰地一下站起來,揮舞著羊腿怒氣衝衝的嚷:
[又要站著吃,又要坐著吃,到底怎麼吃!?]

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酒菜滿席,領導跚跚而來。
滿座起身相迎,一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐,新來,經驗不豐,頗有些緊張。

眾人落座,有人招呼:"小姐,茶!" (音同:查)
小姐忙近前用手指點:"1、2、3、4、5、6、7,共七位!"

眾人哂笑,領導補充曰:"倒茶!"
小姐忙又"倒查"了一遍:"7、6、5、4、3、2、1,還是七位。"

有人發問:"你數什麼呢?"
小姐猶豫了一下小聲答道:"我屬狗。"

眾人怒,急呼:"叫你們經理來!"。

酒過三旬,上來一道菜:"清燉王八!"
眾人皆喜,然未忘規矩,有人以箸撥王八頭曰:"領導動動,領導動動!"

領導看著被撥得亂顫的鱉頭,心中不悅,既不願諧了此言的尾音,
又不願違了眾人美意,於是乎持勺酌湯,
曰:"好,好!大家請隨意。"

又有人奉稱曰:"對,
王八就該喝湯!"........領導氣得幾乎噴飯。


未幾,湯將盡,有物圓圓浮出,問:"小姐,這是什麼?"

小姐忙答:"是王八蛋。"

眾人又驚喜:"領導先吃,領導先吃!"

這次領導沒聽到"晦氣"之言,甚悅......喚小姐:"給大家分分!"

良久,小姐不動,領導怒問:"怎麼,這也分不清楚嗎?"

小姐為難的說:"七個人,六個王八蛋,您叫我怎麼分啊?"

眾人聽罷,個個伸脖瞪眼,滿口美食,難以下嚥


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窮凶惡極的立委拍桌質詢:「中華民國教育被你搞的亂七八糟 ,

現在學生只會用『三隻小豬』、『白雪公主』這種爛成語。」 

杜先生辯解:「至少我們把英文變簡單了。」

 立委:「簡單多少?」 

杜:「比以前簡單了23%」
 
立委:「怎麼算出來的?」 

杜:「英文字母只剩20個,少了6個,所以是簡化了23%。」   

立委:「這不就跟文化大革命一樣嗎?那是少了哪 6個呢?」 

 杜:「很多官員都少了『EQ
~~~陳部長說沒有『LP』
~~~中國的『C』當然要去之 而後快~ 
~~~陳總統說(他)沒有『A 』。~

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有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬‥‥
這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作義肢‥‥
店裡的酒保就問這個男人:你的豬真奇怪,牠為什麼沒有腳? 
男人答道:我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋
裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了
洋房,又蓋了游泳池。 

酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道:對了,那他的腳是怎麼回
事? 男人說道:你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的
小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果牠跳進游泳池把我兒子叼了出
來,還幫他作口對口人工呼吸! 

酒保更驚訝了,又問:那他的腳怎麼會?‥‥
男人開始有點不耐煩:我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜
我們家廚房失火,牠搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅!!

 酒保:先生!我是問你你的豬為什麼沒有腳‥‥
男人一臉不悅的回答:如果你有一隻這麼厲害的豬‥‥
你會一次把牠吃完嗎? 

在職場上~ 某些老闆看員工很好用!就一點一點的壓榨他! 
等到他沒用時就踢掉他~

 就像這隻豬一樣‥‥‥‥‥‥

 

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有一個卅歲的女生長的還不錯,有一份工作,收入穩定,
有一天小明就問她:妳條件這麼好,怎麼還沒結婚啊?
那女生回答:我小時候是田徑隊的,有一次受傷,腳底留了一個疤。
小明就問:腳底有一個疤,跟你有沒有結婚有什麼關係呢?那女生回答:
對啊!那我結不結婚關你什麼事?

**********************************************

有一天小明看上了一個很漂亮的女生,想要追她,
結果那個女生告訴他:等一下我照一下鏡子,看我是哪裡長壞了,
連你也要來追我?

**********************************************

有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯誼,
他心裡想,條件這麼好,想必是許多辣妹心儀的對象,
不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,
小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了:
[帥哥,你心情不好哦!不然怎麼都不說話?]
小明冷冷的回答:你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?

**********************************************

以前高中的時候,隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了:
「老師,我要去打電話.....」
「上課時間打什麼電話?」老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦!這裡有人在講台上騙錢啦!」
全班狂笑,老師則是氣到說不出話來

***********************************************************************

有一次教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」

**********************************************************************

某甲在上課睡覺...
被很混的數學老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..
成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...
沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到 那位仁兄居然還跟老師嗆了一句....
我先睡一下你待會還有不會的再問我

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笑話~轉貼
★ 妳冷不冷

一個男生約了心儀的女孩上山看夜景,
萬家燈火,甚是美麗,此時一陣涼風吹來。

男的低頭問:『妳冷不冷?』

女孩心想他真體貼!並回答:『不冷!謝 謝!』

男孩說:『那妳外套可不可以脫下來給我穿,我好冷喔!』


★你好! ㄅㄆㄇ...

一個學了多年英文都學不好的學生,經過長久的努力,

終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。

很高興的在街上攔住一個外國人,緩緩跟他說:
「Hello!ABCDEFG.............Z 」

那個外國人瞪大了眼睛,張大了嘴聽他一字一字唸完,

好不容易回過神,他鎮定了自己的情緒後,調整一下自己的微笑,

清清喉嚨緩緩的跟這個學生說:
「你好! ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ.....」



★有痔瘡嗎?

醫生來到一家餐廳吃飯,正點菜,發現服務生總是下意識地摸屁股,


便關切地問道:「有痔瘡嗎?」


服務生指了指菜單說:「請您點菜單裡有的菜好嗎?」



★捺ㄟ阿勒

聯誼會上,大夥懷念起同年往事~~~

aro:「我小時候長得白白淨淨的,我媽媽還把我的頭髮燙起來,
所以大家都以為我是小女孩。 」

小明:「那麼你一定很受困擾吧!」

aro:「可不是,就連班導師也誤認為我是女孩子,
還讓我坐在女生那一排,後來我的母親
就把我的頭髮剪掉,讓我恢復男兒本尊。」

小明:「哈哈!你 那位 老師一定會大吃一驚吧!」

aro:「不!最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」





★還好我有穿外套


有一個女的和一個男的去上山看夜景約會。

那天晚上很冷,女的故意沒穿外套,想給男的有表現的機會。

女:「今天好冷喔!我忘了穿外套了。(滿心期待)」

男(拉緊衣服):『還好還好,我有記得穿,
否則真的會跟妳一樣,冷死了!(露出滿足的笑容)』

女:......................


★不准最好



職員:「經理… 家裡剛打電話來,我得要請假。」

經理:「公司正忙得要死,請什麼假?」

職員:「我老婆叫我回家打掃。」

經理:「不准!」

職員:「謝謝!謝謝經理!」

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新郎新娘與洞房

從前有個縣官,愛讀詩文,樂於助人。但他有個脾氣,好爭強鬥勝。

這年正月,縣官路過一座小廟,發現廟門上貼了這樣一副對聯,上寫:

『經籤可超生,難道閻王怕和尚?

紙錢能贖命,分明菩薩是贓官!

橫批:虛無飄緲 』

縣官對這副對聯產生了興趣,問何人所寫。有人回稟:此聯出自一個十八
歲少年之手。縣官便想見識見識這位才子,命衙役找來少年問道:"你叫何名?
"少年答道: "新郎。 "縣官見新郎舉止幹練、老成,出口斯文,便要和他
比試比試。當面提出了很多問題,新郎都一一答得無懈可擊。

最後新郎恭恭敬敬地彎腰一禮,問道:" 民間男婚女嫁,須三媒六證。
請教父母官,何為三媒? 何為六證?

縣官聽罷,冥思苦想,只知道三媒中月老牽線為一媒,其他就不得而知了,
羞得他面紅耳赤。正在騎虎難下的時候,路旁閃過來一個十五六歲的姑娘,
她笑道:『 媒妁紅線,過喜庚帖,定情之物此乃三媒也。』關於六證嗎?
諸位請等一等。她不慌不忙地到村子外取得剪刀、尺子、鏡子、算盤和秤,
縣官一見似有所悟。姑娘又對新郎說:"要知五穀雜糧有幾何?以米升為證;
衣褲帶履從何來?以剪刀為證;一絲一縷知多少?以尺為證;喜怒哀樂情如何?
以鏡為證;事物輕重分緩急?以秤為證;年月盈缺何為憑?以算盤為證。

新郎對姑娘的回答十分欣佩,縣官也稱讚她聰穎過人。問她叫什麼名字,
姑娘羞怯地說:"卑女

姓辛名喚辛娘。"縣官看新郎和辛娘乃是天生的一對,便出面作媒,二人愉快地接受了。
但辛提出一個條件,要新郎三天蓋一間不用門窗,不用房梁,片瓦不見,寸木不生,
天生地長的新房,新郎欣然允諾。縣官不明其意,迫於面子,不好直問,
只好到時再看是啥典故。

三天后,新郎辛娘拜天地,請縣官來作客。他見新郎高高興興地將新娘領進了一間
冬暖夏涼的岩 洞,洞口上用紅紙寫了兩個大字"洞房"。

從此,民間婚娶事,新人住的地方就叫洞房了。

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